Я на тебе
Никогда не женюсь,
Я лучше съем
Перед загсом
Свой паспорт.
Я улечу, убегу,
Испарюсь,
Но на тебе
Ни за что не женюсь.
Незабвенный Укупник, похожий на пуделя, выразил тенденцию нашего времени. Самой большой ценностью для человека становиться свобода. Но свобода ставит много вопросов. Прежде всего понятие свободы входит в противоречие с понятием семья. Людей состоящих в браке называют несвободными. Это не просто эпитет. Это действительно объективная реальность. Вступая в брак, люди теряют изрядную часть своей свободы. Они уже не могут принимать решения исходя только из своих личных интересов и желаний. Они обязаны учитывать интересы семьи, т.е. интересы супруги, супруга, детей.
Так что же все-таки заставляет людей вступать в брак? На мой взгляд, в огромной мере, это сила традиций. Так принято. И хотя это было принято в совсем другие времена, когда промышленности не было, мир был аграрным, организация труда была семейная, и выжить в таком мире без семьи было очень и очень трудно. Но за многие века экономики семейного уклада, традиция въелась в сознание, плоть и кровь. Любишь - женись. Не любишь, все равно женись. Так положено, так должно быть, так принято. Родители прежде всего озабочены вопросами брака своих детей. И выдав дочку или женив сына, считают что они со своим родительским долгом справились. А то, что будет дальше, это уже их дело. И уже не так важно, что половина семей рано или поздно распадется, а остальные будут доживать свой век ни шатко, ни валко.
На чем же все-таки держится современная семья? Семья, которая не стоит на фундаменте "семейного подряда". Семья, из которой равноправием полов, выбили патриархальную основу существования. Семья, где с формальной точки зрения, супруги в друг друге не нуждаются. На мой взгляд, семья держится на любви, детях, совместном преодолевании трудностей и общности интересов. Причем эти основы семьи могут быть как все вместе, так и по отдельности. Начинается семья, как правило с любви. Влюбленные не хотят расставаться, а сила традиций и окружающий социум, толкают, или если хотите принуждают их, к вступлению в брак. Далее появляются дети. Почти всегда появляются трудности. Связанные и с детьми, и с различными жизненным обстоятельствами, необходимостью решения жилищного вопроса и пр. пр. пр. И дополнительно, что связывает супругов, это общность интересов. Это может быть совершенно разные вещи. Страть к путешествиям, тусовкам, компаниям, катание на велосипедах или роликах, или, например, собирание самоваров. Да все что угодно, лишь бы это объединяло супругов. И вот счастливая семья идет по жизни. Влюбленные воспитывают детей, преодолевают трудности, в свободное время занимаются общими любимыми занятиями и т.д. Все прекрасно. Ну может быть хорошо. Или по крайней мере неплохо. Но любовь проходит. Она далеко не вечна, и живет не так уж долго. Вместо любви остается привычка. Дети подрастают. Трудности постепенно преодолеваются или уже преодолены. Остаются только общие интересы. У кого они есть. А так ли уж часто они есть? И если даже они были в начале брака, так ли уж часто они сохраняются на весь брак? Люди меняются, их увлечения, цели, задачи, интересы, также. Так что остается в основе семьи, лет так через 10-15 после свадьбы? Привычка жить вместе. Да и то не всегда. Статистика неумолима. Почти половина браков распадается. А остальные живут либо силой привычки и нежеланием ничего менять, либо общими интересами. Тем кому повезло, и у кого такие интересы есть.
Это мое мнение. Учитывающее некий конгломерат научных данных, жизненных наблюдений и собственного опыта семейной жизни. Я не претендую на истину в последней инстанции. Единственное с чем никогда не соглашусь, так это с "фанатками" верующими в "вечную любовь". Это ерунда, розовые мечты и "песочные" иллюзии. Но то, что могут быть и другие, не увиденные мною, причины скрепляющие семью я вполне допускаю, и даже думаю, что они есть. Ну и напоследок, приведу здесь одну интересную статью, на которую нарвался в интернете. Искал несколько другое, а нашел вот это. Статья мне показалась очень занимательной.
А. Гуггенбюль-Крейг, известный швейцарский психиатр, экс-президент Международной ассоциации аналитической психологии.
Брак и семья: форма принуждения или отмирающий общественный институт?
Даже самый поверхностный наблюдатель без особого труда заметит, что брак и семья не воспринимаются современными людьми как синонимы, хотя очень многие женятся, преисполненные надежд на безоблачное будущее. В тех странах, где развод не сопряжен с юридическими и религиозными проблемами, браки расторгаются часто. Тем не менее существование страны, где бы распадалось больше половины браков, представляется маловероятным. От развода людей удерживают не только юридические препоны. Следует учитывать, что немало семей строится на материальных принципах. Почти во всех социальных слоях, за исключением, пожалуй, очень богатых и нищих, развод зачастую означает для супругов и их детей снижение уровня жизни, поскольку доход, обеспечивавший одну семью, должен теперь питать два домашних бюджета. В той среде, где деньги не играют важной роли и развод не наносит людям материального урона, распадается свыше половины браков.
Многие супруги, давно разочаровавшиеся друг в друге, не решаются развестись из-за детей. "Подождем, пока дети станут взрослыми",— говорят они. Когда же дети подрастают, брак все равно не распадается, но не потому, что отношения между супругами улучшились, а по причине страха одиночества и отсутствия надежды на обретение новых отношений.
Несмотря на распространенность разводов, люди не могут к ним привыкнуть и воспринимают это событие драматически. И не мудрено, ведь жених и невеста обещают друг другу быть неразлучными до самой смерти. Развод означает, что прогноз не сбылся.
Было бы скучно приводить здесь статистические данные о частоте разводов в различных странах и социальных слоях, гораздо более значимым кажется мне то обстоятельство, что некоторые сорокапятилетние люди отстраняются от своих знакомых, родственников и друзей, с грустью (или с тайным удовлетворением в том случае, если сами разочаровались в семейной жизни) констатируя, что очень многие перспективные, казалось бы, браки распались. Разводятся бездетные пары и супруги с детьми. Случается, что люди расторгают брак после пятнадцати, двадцати, двадцати пяти лет семейной жизни, имея шестерых детей. И в то время как вы пребываете в безмятежной уверенности, что уж, по крайней мере, старый школьный друг Якоб и его жена Луиза — образцовая пара, раздается телефонный звонок, и Якоб сообщает о своем решении развестись.
Все это не выглядело бы столь печальным, если бы, по крайней мере, в существующих семьях царили счастье и радость. Увы, это не так. На основании научных исследований и по личному опыту можно заключить, что многие супруги сохраняют целостность брака лишь путем отречения от всего, что им дорого и близко. Мне возразят: повсюду встречаются счастливые пары, довольные совместной жизнью или, по крайней мере, предпочитающие верить в свое счастье. Однако чаще всего посторонний наблюдатель невольно отмечает, что и такой брак "функционирует" удовлетворительно лишь потому, что один из партнеров поставил крест на своих планах и полностью отказался от самого себя. Подобной жертвой может оказаться женщина, забросившая личные интересы в угоду карьере мужа. Однако в последнее время такая роль часто отводится мужу, который преклоняется перед женой, едва осмеливается высказывать в ее присутствии свое собственное мнение, жертвует друзьями, привязанностями и профессиональными перспективами, позволяя своей властолюбивой супруге использовать себя чуть ли не в качестве слуги. Нередко замечаешь, что каждый супруг в отдельности очень интересен, остроумен и боек, но, когда поблизости появляется вторая половина, вся его живость куда-то улетучивается. Многие счастливые, на первый взгляд, супруги на самом деле влияют друг на друга парализующе.
Несмотря на усилия целой армии психологов и консультантов по браку, не только не удается сократить число разводов, но, более того, браки существующие оказываются на поверку приходящим в упадок общественным институтом. Специалисты делают из сложившейся ситуации неутешительные выводы: супруги — это пациенты. Спрашивается, сохранили ли свое былое значение супружеские узы или смысл их навсегда утрачен? Не являются ли они своеобразным социальным механизмом "отупения", как заявляют некоторые революционно настроенные исследователи?
Ведь даже психиатры и психологи, далекие от радикальных взглядов, не устают пополнять список грехов семьи и брака.
Супружеские конфликты, связанные с фрустрацией жены или мужа, часто выступают в роли "козлов отпущения", когда встает вопрос об этимологии того или иного психического или нервного расстройства.
Ни для кого не секрет, что перед психоанализом стоят две задачи: избавить пациента от невротических страданий и помочь ему познать самого себя, иными словами, выбрать свой истинный жизненный путь. Знаменательно, что нередко курс анализа венчается разводом. Следовательно, "познать самого себя" означает в подобных ситуациях не что иное, как осознать ущербность своих супружеских отношений, сдерживающих индивидуальное развитие.
Многие современные авторы описывают брак как больной институт, где свирепствуют ложь, притворство и самообман. Семейная жизнь, по их мнению, соткана из взаимных мучений и обид. Перефразируя слова шекспировского Гамлета, можно сказать, что подгнило что-то в браке и семье.
Если взглянуть на проблему беспристрастно, то неминуемо приходишь к выводу, что менее дееспособного социального института, чем современный брак, не существует. Два человека, мужчина и женщина, получившие разное воспитание, впитавшие различные мифологические образы, обещают друг другу быть неразлучными днем и ночью, всю жизнь. Вместе с тем ни один из них не должен деградировать или диктовать свои условия, сохранив чаши семейных весов неколебимыми.
И вот что удивительно: это громкое обещание дается лишь под впечатлением мимолетного сексуального упоения, которое при всей своей несомненной прелести вряд ли является солидным фундаментом для длительной совместной жизни.
Общеизвестно, что люди, находящиеся наедине всего пару недель, уже начинают раздражать друг друга, а спустя некоторое время теряют способность поддерживать спокойную беседу, поскольку любая попытка достигнуть в чем-то согласия превращается для них в изнурительное состязание. Супруги же обещают друг другу оставаться вместе всю жизнь — тридцать, сорок, пятьдесят, а то и шестьдесят лет — и поддерживать тесную духовную и физическую близость.
И эта ответственная клятва дается в юном возрасте, когда ни жених, ни невеста не в состоянии еще до конца понять, кто они такие! Быть может, через десять лет они станут совершенно другими людьми. Очаровательная и ласковая девушка превратиться в настоящую мегеру, романтичный, честолюбивый юноша — в слабовольного зануду.
Поистине непонятно, почему респектабельное общество не просто допускает, а прямо-таки требует, чтобы молодые люди связали свои жизни, не подозревая о тех психологических проблемах, которые готовит для них подобное обещание.
Еще двести лет назад большая часть браков распадалась естественным образом — умирал один из супругов. Это было связано с небольшой по сравненению с XX в. продолжительностью жизни. Сейчас супружеские узы связывают людей на пятьдесят и даже шестьдесят лет, и чем дольше муж и жена живут вместе, тем гротескнее становится ситуация.
Денис, 33 Russia, TverНовый конкурс.
Julia Favorite Russia, CheboksaryМужчины, вы меня конечно извините, но вы тупые!
Зажигалка, 36 Russia, Saint PetersburgWithout a title
Скучающий Умник Russia, Saint PetersburgЧто же нас держит в семье?
Любимка Достоевская Russia, Saint Petersburg, m. DostoevskayaЖЕНАТЫЕ МУЖЧИНЫ, А ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ ?!... ПОЧЕМУ ГУЛЯЕТЕ ОТ СВОИХ ЖЕН ???
ИЗ МОЕГО 
Pasha Facecontrol, 29 Russia, TolyattiШто делать с такими тыпыми шлюхами как эта?
Мелодия Дождя, 43 Russia, Lisii Nos"Розовый цветок"!
И ТАКИЕ СТИХИ ПРИСЫЛАЕТ..ГОВОРИТ НРАВЯТСЯ А В РЕАЛЬНО ШИКАРНО!
--ЕМУ 50 ЛЕТ--А ВЫ ЧТО ДУМАЕТЕ?) Может и правда встретиться с ним? он такой романтичный)дева он)
(52 - 60 - 79 лет ) У НИХ-ТО ЧТО И ГДЕ БУРЛИТ ?! ... ИЛИ НЕ НАГУЛЯЛИСЬ